batudine alegre

[babatriestina]

Un triestino va a Vienna, vede un bel palazzo e chiede al primo che incontra: Di chi è questo palazzo? e il tizio risponde " Ich weiss nicht" ( non lo so).
Poi vede passare una bellissima carrozza, anche qua, chiede di chi sia e la risposta è di nuovo Ich weiss nicht
vede una villetta con un bel giradino curato, e chiede chi sia il proprietario, e la risposta è di nuovo Ich weiss nicht
e poi vede passare un funerali, di quelli di una volta, carro trainato da cavalli, tante corone, tanta gente che segue, e chiede Di chi è questo funerale così importante? e la risposta è ancora Ich weiss nicht
E a questo punto commenta "Povero signor Ichweissnicht, cussì ricco che el iera, el xe morto"

[Elisa]

Sequestro virtuale. Una telefonata in piena notte dava avviso ad un tale che sua moglie si trovava sequestrata e che se non sborsasse trentamila…..sarebbe stata ammazzata la donna. Il tale risponde a bassa voce: in questo momento è qui con me peró telefonami domani chè l’ affare mi interessa……

[Nona Picia]

[sum culex]

Bisogna star atenti al nome del opeaio che te vien in casa per lavori.
Fazo alcuni esempi:

Se el se ciama Federico: ocio che te la fico
Se el de ciama Diego: ocio che te frego
Se el se ciama Gianni o Giovanni: sta atento che el pol far danni
Se el se ciama Napoleon: el te tira sicuro un bidon
Se el pitor se ciama Contento: ocio al pavimento
Se el se ciamassi Alfredo: xè sicuro che el te macia el tapedo
Se el nome saria Dario: te pol saludar el lampadario

Per completar quel che me xè vignù in mente a mi podè sempre zontarghene altri.
ciao
sum culex

[Elisa]

Per rider un pochetín per combattere il freddo....
Idillio nella terza (quarta?) età.
Uomo e donna vedovi anziani si conoscevano da alcun tempo. In occasione di una festa comunitaria della terza età nel Casa Club si trovarono seduti l’uno di rimpetto all’ altra. Lui la guardò ammirato e coraggiosamente le chiese: Vuoi sposarti con me? Pochi secondi bastarono per ottenere come risposta: Sí, sí accetto!
Conclusa la cena si salutarono ed incominciarono a ritirarsi.
Al mattino lui, preoccupato ed inquieto, non poteva ricordare se l’ amica gli aveva risposto “sì” o “no” e decise di chiamarla. E come prima cosa le confessò di essere debole di memoria, di ricordare sì la bella serata trascorsa ma di non ricordare la risposta alla sua richiesta di matrimonio!
Risposta affascinante: Ah, ti ho detto di sì, che accetto sì, e te l’ ho detto di tutto cuore e sono molto felice della tua telefonata perchè non potevo ricordare chi me l’ aveva chiesto…

[VetRitter]

amara ma bella..

[Nona Picia]

Amara realtà....simpatica storiella!

[babatriestina]

Da un post su bora.la
Esempio di logica... e se n e vede di così a volte

-coss te fa del bel nela vita?
-copo vampiri.
-ma no esisti i vampiri!
-te ne ga mai visto un in giro?
-no.
-e ‘lora dime grazie.

[Elisa]

Probabilmente questo appartenga al medioevo...
Un uomo di portamento distinto in vacanza a Tarragona si dirige al medico per sentire il suo parere in riguardo alla propria sussistenza in vacanza.
Il medico: Bene, mi faccia una precisa esposizione dello svolgimento delle sue vacanze.
Allora: Mi alzo, non troppo presto, e faccio una lauta colazione. Poi passeggio nel parco fino all’ ora del pranzo il quale è a base di ogni ben di dio. In pomeriggio spiaggia, merenda, passeggiata fin all’ ora di cena, la quale è ogni giorno da sibarita, si immagina dottore la mia tentazione di non privarmi di nulla anche perchè ho una buona digestione!
Risponde il medico: Fin qui mica male, mi descriva ora il suo comportamento sessuale.
Bene: sotto questo aspetto neppure tralascio, un paio di occasioni settimanali trovo interessante un approccio dal punto di vista sessuale.
Il medico: Allora, come conclusione vedo che tutto è soddisfacente e va bene.
Ah va bene per lei dottore di Tarragona ma per me vescovo di Pamplona?

[babatriestina]

Mi hai fatto ricordare un'altra altrettanto vecchia, e non lontana da questa:

Un prete va dal medico : Dottore dottore sono tanto tanto stanco...
Mi dica che vita fa:

Mi alzo alla mattina, colazione, l'ufficio dei defunti, poi messa mattiniera, visite parrocchiali, ufficio dei defunti, pranzo, riposo, meditazioni, breviario, ufficio dei defunti, cena...

Va bene, mi sembra una vita sana e regolata, solo, come mai questo ripetuto "ufficio dei defunti"?

ehh dottore, che ci vuol fare, al paese ci son parecchie vedove...

[Elisa]

Mi hai fatto ricordare un'altra altrettanto vecchia, e non lontana da questa:

Veramente, se non è sorella è cugina

[sono piccolo ma crescero]

Dialogo tra figlia e padre.

"Papà, il figlio dell'amministratore delegato della Banca di Inghilterra mi ha chiesto di sposarlo. Ma io mi voglio sposare solo per amore."

"Hai ragione, figlia mia. Se mi ami veramente, sposalo!"

[sum culex]

Che pare ara.... El voleva divenrar rico ale spale dela fia....
ciao
sum culex

[babatriestina]

El prete triestin in Friul

Un prete triestin, che gaveva assai studiado, vien mandado a far prediche in Friul e vista la fama i ghe affida robe importanti.
Cividal, messa del Spadon, el taca:
Dopo lunghi e approfonditi studi, su biblioteche e testi biblico- storici, sono giunto alla conclusione che Caino, che uccise suo fratello Abele, si poteva dire friulano, essendo vissuto in zona
mormorii de disapprovazion nela folla, po el continua argomentando...

Messa del tallero a Gemona:
Dopo lunghi e approfonditi studi, sulla base del rotoli del Mar Morto, di testi di bibliografia comparata e linguistica, sono giunto alla conclusione che gli abitanti di Sodoma e Gomorra erano di stirpe friulana

a sto punto la gente mormora, e el arcivescovo d e Udine ghe telefona a Santin ( per datar el wiz) disendoghe El sarà un pozzo de scienza, ma dighe che el tasi che no xe el caso...

I ghe afida ancora le prediche dela Quaresima al Duomo de Udine e par che el gabi capido, tuta la quaresima fila come el oio e i fedeli vien sempre più a scoltarlo perchè efetivamente el predica ben..

finchè riva el Giovedì santo.
El rievoca el Ultima Cena cercando de ricrearla vividamente, e ala fin el disi:

Gesù disse "Eppure uno di voi mi tradirà. Tutti gli apostoli chiesero: Cristo, sono forse io?
e perfino Giuda disse: Cjan de l'ostie, Cristo, sono forse io?

[Elisa]

Davvero grandiosa!
Empietà triestina....Manteniamo distanze dai friulani !!!!! Vorrei poter leggere questo a mio suocero furlán de Udin per
divertirmi osservando la sua reazione!

[Nona Picia]

[Elisa]

-Finalmente ho imparato a controllare i miei attacchi di ira.
-Attacchi di che cosa?
-Di ira, maledetto stupido sordo!

[Nona Picia]

[Ciancele]

Ieri go leto un articolo sui gati e sule malatie dei gati. Me xe vignù inamente el mal del gomitolo. Ve conto tuta la storia.
Una putelina, sedici ani, primo balo in società, la se inamora de un tenente de cavaleria. I se sposa. Dopo sie mesi el mato se ‘mala. I meio dotori vien, ma nisun sa dir cos’ ch’el ga. El mato mori. La baba diventa squasi mata e la se ritira con cani, gati, papagai. Un giorno la va del dotor con un gato e la disi: Sior dotor, el gato no ga voia de ziogar, el xe cusì mufo. El xe là e no’l se gnanca movi. Cosa devo far? El dotor lo varda e el ghe fa: Siora mia, el gato xe morto de tre giorni. Oh, la fa. Sior dotor, la me disi almeno de cosa che el xe morto. El mato pensa: Se ghe digo che el gato xe morto de veciaia perdo una cliente. E ‘lora el ghe fa: Siora mia, el gato xe morto del mal del gomitolo. Mal del gomitolo? Cosa xe ‘sta roba? El dotor ghe vien mal, po el ghe fa: Siora mia, el gato xe leca. Sì, sior dotor, tuti i gati se leca. El gato zioga col gomitolo. Sì, sior dotor, tuti i gati zioga col gomitolo. Bon, el fa, tuti ‘sti pei iniutidi ghe ga fato in stomigo un gomitolo che lo ga sofigado. La baba studia un poco, po la fa: Sior dotor, adeso capiso de cosa che xe morto el mio povaro difonto.


 

[Nona Picia]