batudine alegre

[sum culex]

TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2007

E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

Cossa te ga la bala de cristal o doti divinatorie? Come te savevi che mi son cussì come che te ga scrito? Solo per quel del cellulare te ga fato un picio error, ma te perdono!



ciao
sum culex

[ffdt]

[...]12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.[...]

xe tuto vero ... e anche de piu` ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D

[babatriestina]

e se no me sbaglio, manca anca el punto 14...

[AdlerTS]

[Nona Picia]

Come dir:"La giornata dell'impiegato moderno".

[Larry]

Mica male tutti quei. eccovi un altro:
Una donna va al medico e dice che soffre dall'indigestione e male di pancia. Il medico la visita e fa un esame completo poi la da una ricetta per pillole. E poi. dice, ma, ti racommando, masturbare, masturbare, masturbare................................................... Solo dopo si ricorda che avrebbe dovuto dire 'masticcare, masticcare, masticcare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
basta cussi??
Larry (l'agnello disfatto)

C'e` anche un altro ma solo per loro che parlano l'inglese;
a Postman paused on his rounds to admire the clematis that a householder had growing at her front door and told her, "I really like the way you've trained your clitoris around that trellis"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quanto facile e` di fare uno sbaglio in inglese!!

Larry (l'agnello stanco e pronto per andar a nanna)

[nanaia]

hi Larry, l'agnello sarà stanco, però sempre sgaio (witty). A proposito di sbagli in inglese: una signora non molto istruita, ma che vuole sembrare istruita, al passaggio dell'Equatore con la nave da crociera canta "God SHAVE the Queen"
Nanaia

[Ursus Canadiensis]

Ghe mancava la Sprobabilmente. Conoso più de un inglese che usa pronunciar la esse con el Sh. Ale volte risulta in situazioni comiche.

P.S. I doubt that much as our beloved Sovereign is an important person, she is important enough to call upon God to shave her "shaveable parts."

Bear

[Larry]

Ursus,veccio amico. Ti ga un po di neve la di voi ora? Le previsioni del tempo oggi qui per TV ga dito che a parte da mercoledi sta settimana gavremo anca noi un po. Ancora un po di malaproposimi inglesi;
Ti son sposai? no. siamo stati feliciamente 'co-rabbiting' per 5 anni!!
"My doctor says I've got a cute vagina (acute angina)"
"unfortunately we can't have children. My wife is inconceivable" (infertile).
"I volunteered to be a blood doughnut"
The three ways of transmitting heat are conduction, convection, and constipation (radiation?).
Come il bagnante nella Sud Francia che ha detto che una medusa e venuta vicin and 'wrapped its 'testicles' around her.
Basta per oggi. Ci sentiremo. Ciao amigo mio.
Larry (l'agnello con la coda agitando di nuovo)

[babatriestina]

ben, iera quel italian che gaveva la tonsillite e ga dito che el stava mal perchè el gaveva la "donzellite"!

[Larry]

Una donna parlava col suo chirurgo nella sala di ricupero nel ospitale.
Ella dice "Durante l'operazione mi pareva d'aver lasciato il mio corpo e parlavo col Dio"
"Un po inusuale', risponde il medico, 'e cosa ha detto Iddio?"
"Mi ha detto di no disturbarmi, l'operazione fu un successo e che gavro ancora 47 anni da vivere'. rispose la donna.
Allora, prima di lasciare l'ospitale, lei va a farsi una ripulita della faccia, nuovo tinto e stilo di cavei, e ha fatto una dieta per perdere 16 kili di peso.
Sfortunatamente, lungo la strada per tornar a casa viene buttata giu di un autobus e muore.
Arivando in cielo, si incontra con Dio, e la dice "Mi pensavo che tu mi ha detto che gaveria ancora 47 anni da vivere, no?"
"Ah, si', risponde Dio, 'mi scusi, ma non ti ho riconosciuto!"

Ancoa qualche malapropismo inglese:
A woman's place is in a home.
Life isn't all beer and kittens.
You can't make an omelette without frying eggs.
We pass like chips in the night.
No man is in Ireland (an island?).
I'm just a prawn in the game.
E delle cani?
Un cockerel spaniel.
The Irish settler.
The great Dame.
The sausage-shaped 'Datsun'.
and the long haired 'Shitsy-Witzy'.
e per i fiori?
Spitoonias ??(petunias??)
Enemas (?Anemones?)
Christian anthems (chrisantemi??)
e per magnar i fiori??
l ritorno del 'Corduroy' (Colorado) beetle.
e per finire oggi-------
Una giovane donna inglese a Londra, volendo che suo boyfriend praticase la contracezione, ha detto che egli dovra usare sempre un 'condominium'.
Basta per oggi.
Debbo andar farmi la mia doccia mensile!!******
Larry (l'agnello con la coda sporca).

[babatriestina]

i ogi go trovado questa sul Ng Trieste discussioni :

Un uomo molto vecchio ad una donna molto vecchia: "Se ti violento mi aiuti?"

[Larry]

Forse un po 'razista' quel che segue, ma gli amministratori pol cancdellarlo dopo averlo letto!!
Qua di me, c'e un grande supermercato TESCO e un assistente inglese nel reparto vini e stato licenziato ultimamente per essere razzista. Il fatto jera che un Pakistano cercando nel reparto vini ha visto questo assistente ed ha chiesto all'assistente se egli potevo indicarlo un buon porto. L'inglese si volta e col dito mostravo verso sud, ed ha replicato 'Dover',le navi partono da li!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Larry

[nanaia]

Larry, te son tremendo mi e mio marì semo morti dal rider
nanaia

[sum culex]

Verso le diese de matina sona la campanela: la parona de casa che stava fazendo le pulizie, va a verzer la porta.
Se presenta un tizio e la baba ghe fa: 'Cossa la vol?'
Sto mato se scusa e ghe disi:'Volevo solo farghe una domanda: la la ga?'
E la baba: 'Cossa la vol dir con sta domanda?'
E lui: Niente de tale, ghe domando solo se la la ga!'
La baba, che ghe xè rivada: 'Come la se permeti!!!'
E lui: 'No la stia rabiarse, xè solo una domanda.'
La baba: 'La vadi via subito, no xè robe de domandarghe a una signora!'
El mato: 'Va ben signora, desso vado via, la ghe pensi su e la decidi cossa risponmderme, mi torno ala una per gaver una risposta.'
Ala mezza, co el marì torna a casa per pranzo, la baba ghe conta tuto quel che xè sucesso.
Alora el marì ghe disi: 'Ala una, co sto mato torna, te ghe disi de sì, che te la ga, mi stago drio la porta per ogni evenienza e vedemo cossa che sucedi.'
Ala una, puntuale come un orologio svizzero el mato se presenta: 'Alora signora la ghe ga pensà? La pol risponderme se la la ga o no?'
'Sì la go, e alora?' ghe rispondi la baba co'l marì sconto drio la porta.
E el mato de rimando: 'Alora la ghe disi a suo marì che el consumi la sua e no quela de mia moglie!!!'

(la facia del baba)

(e quela del mrì)

ciao
sum cuex

[AdlerTS]

[sum culex]

Ancora due storiele farina del mio saco.

Sta matina ierimo in supermercato a far un poco de spesa; go visto un negro che cioleva un canfezion de doccia-schiuma. Ghe go dito a Nona picia: varda adesso el va casa, el fa la doccia e el diventa salame. Come el diventa salame, la fa ela. E sì, ghe rispondo: se el se lava el diventa negro-netto.

Questa inveze xè vecia e no xè una barzeleta: la xè vera, me la ga fata vignir in mente una mia cugina.
Tanti ani fa, abitavo ancora con mia zia, iera sula finestra dela cusina diverse chebe con useleti. Un giorno uno esotico (no erotico) ga tirà i crachi e mi volevo regalarghe ala vecia un altro. Son andà de 'Natura viva' e ghe domandavo i prezi. Questo me piasi, cossa el costa? Eh. quel xè bastanza raro el vien sule 120.000.- lire. Orca, e quel altro? Beh, questo xè un Capuccino del Bengala, el costa de meno, posso farghelo per 70.000. Xè ancora sai soldi, inveze de un Capuccino del Bengala no la podessi darme una moniga de via Rossetti, che doveria costar de meno?

ciao
sum culex

[Tirabaralla]

Brrrr....che iazzo!

[sum culex]

Sti giorni in Tv nela publicità gira sta qua:
Magnando biscoti una picia, ingrumando ovi in un prà, disi: che boni i par fati coi ovi del nonno.
Povero nonno.
No saria sta più giusto farghe dir: Che boni i par fati coi ovi dele galine del nonno!
O no?
ciao
sum culex

[Lugara]

Sti giorni in Tv nela publicità gira sta qua:
Magnando biscoti una picia, ingrumando ovi in un prà, disi: che boni i par fati coi ovi del nonno.
Povero nonno.