batudine alegre

[sum culex]

Per chi che no conossi ben la lingua italiana

ALMENO L'ITAGLIANO SALLO!!!-
-Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)-

-Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)-

-Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)-

-Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)-

-Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)-

-E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)-


-Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)-

-Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)-

-Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)-

-Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)-

-Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)-

-Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)-

-Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da c**o....)-

-Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?....)-

-Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)-

-Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Meno male.)-

-E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)-

-A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)-

-Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)-

-La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)-

-Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.. (Si salvi chi può!)-

-Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)-

-Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)-

-Mi sono fatta il Leasing al viso. (....pensavo un mutuo...)-

-E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

Ciao
sum culex

[sum culex]

Storie de fate!

Una fata propone ad una coppia di sposi:'Poichè siete una coppia inossidabile da 25 anni, vi accordo un desiderio ciascuno.'
La donna risponde allora:'Vorrei fare il giro del mondo con mio marito adorato.'
La fata agita la bacchetta magica e, abracadabra, appaiono dei biglietti aerei nella mano della donna.
Ora tocca al marito:'Beh... certo è molto romantico, ma un'opportunità come questa capita solo una volta nella vita, quindi cara mi dispiace ma vorrei avere una donna di 30 anni più giovane di me'.
La donna è terribilmente delusa, ma un desiderio è un desiderio.
La fata fa un cerchio con la bacchetta magica.... Abracadabra! All'improvviso il marito ha 90 anni!!
Gli uomini forse sono degli stronzi, ma le fate sono Donne!!!

ciao
sum culex

[serlilian]

[Nona Picia]

Turiddu lavora a Milano e telefona a Rosina, sua fidanzata, a Palermo. "Rosina, qui fa freddo, siamo sotto zero e sto male!" "Turiddu mio, qui sto sotto uno e sto bene!"


Ci troviamo nell'eliporto dell'arma dei carabinieri.
Una comunicazione della torre di controllo al pilota:
"Torre di controllo.... Comincateci vostra altezza e vostra posizione!"
"Un metro e ottanta e sono seduto......!"


Una contadina al marito:
"Domani è il nostro trentesimo anniversario di Matrimonio. Uccidiamo il maiale?" E il marito:"Perchè? Non è mica colpa sua!"

[sum culex]

Un tizio va in bar e ordina un cafè. Co i ghe lo parta el vedi che sula cichera xè el nome de Illy e el ghe disi al barista: Come mai sto nome, Illy no xè più presidente in region. E el barista: xè per la par condicio: la cichera xè Illy, ma ben el piatin xè Tondo!!
ciao
sum culex

[AdlerTS]

[Ursus Canadiensis]

Una dele veloci che me piasi sai a mi...

Ghe deisi l'elefante a Adamo, che el jera ancora tuto nudo....

"Sai ben, siii....Ma no sta me dir che te sarà bon de magnar pistaci con quel!"

Arnie

[sum culex]

Ha, Ha, Ha!!
E se el ghe gavessi domandà la grazia a Padreterno? E se po Dio ghe la gavessi fata? Fioi nisba: nissuna dona, gnanche Eva che po iera l'unica saria mai stada accondiscendente!!!!
ciao
sum ridi-culéx

[Ursus Canadiensis]

iii, ma che bonanza per i sarti e i coutouriers. Imaginite la fortuna che i gucci e i Armani del mondo i avesi acumulado (oltre ala presente che iga, naturalmente).

Arnie

[nanaia]

Me xe vignuda in mente questa:
Una giovane donna, passeggiando in un bosco, vede un rospo intrappolato in un cespuglio di rovi: impietosita, lo libera. Il rospo, riconoscente, le rivela di essere dotato di poteri magici e la invita ad esprimere tre desideri. "Tieni presente che quello che chiederai per te le avrà, raddoppiate, anche tuo marito" "Ok, allora voglio essere la donna più ricca del mondo" "Attenta, che tuo marito sarà il doppio più ricco di te"
"Ok, voglio essere anche la più bella del mondo" "Attenta che tuo marito sarà il doppio più bello di te" "Mi va bene, tanto non ci saranno donne più belle di me" "E qual è il tuo ultimo desiderio?" "Vorrei avere un leggerissimo attacco di cuore......"

[sum culex]

Cussì le go ricevude e cussì ve le go girade. Se le ve par tropo pesanti cancelele pur: volevo solo farve far due ridade.

Arzilli vecchietti
Mio nonno frequenta un centro sociale. Fa degli scambi culturali. Le ragazze gli fanno vedere il piercing, lui gli fa vedere il ponte.

Due anziani amici stanno passeggiando. A un certo punto uno dei due inizia a camminare gobbo. L'amico gli chiede: "Perché stai camminando così?" E l'altro: "Perche me la sono fatta addosso!" "Ma adesso potresti camminare di nuovo normale" E l'altro: "Sì, ma non ho ancora finito!"

Dialogo tra anziani coniugi.
Marito: "Chi comanda in questa casa?" Moglie: "Io!" Marito: "Era solo una verifica...!"

Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffè perché non ci tirasse?". "He sì, mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."

50 anniversario. 2 sposini settantenni tutti nudi cenano..... -caro! -dice lei- Sento ancora un calore addosso, come 50anni fa.... -Cara, hai le tette nel brodo!

Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione.... Va in panetteria: "Buongiorno mi da3 kg di pane?" " 3 kg ?? Ma guardi che le diventa duro!" "E allora me ne dia 5 kg !"

PROVERBIO DEGLI ANZIANI
Chi ha pane non ha denti, Chi ha denti non sono suoi.

Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa: “Oh bella!!
Me la darebbe per 10 euro?” La vecchietta: “Un attimo che poso la gallina...”

Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei pantaloni, fa uscire il suo pene e lo mette nella gola del coccodrillo. A questo punto il coccodrillo serra i denti. Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e comincia a vibrare colpi violentissimi sulla testa della bestia. Ma la bocca armata di terribili denti rimane chiusa senza liberare il pene del domatore. Finalmente dopo qualche decina di mazzate l’animale riapre la bocca liberando il domatore. TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo: c'e' qualcuno fra il pubblico che se la sente di fare la stessa cosa. Forza, chi e' capace?". Una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

Due ottantenni. "Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti i giorni. Ma è vero?"
"Certo: quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì..."

ciao
sum culex

[Larry]

Buoni, buoni. Eccovi qualche altra per allegerire ilo weekend.
Come far vergognare i tuoi figli.
Una fine settimana, una donna decide di telefonare suo padre nella California perche era stata parecchio tempo da quando avevano chiacchierati.
La donna chiede al padre: “Come stai. Stai bene?”
“Non tanto bene’ risponde il padre, ‘sono stato molto debole’.
‘Ma papa, perche sei cosi debole’ chiede la figlia.
Risponde egli, ‘Perche non ho mangiato per 38 giorni’.
La figlia allora chiede, ‘Ma perche non hai mangiato per 38 giorni?’
‘Perche non volevo avere la bocca piena di cibo quando tu mi chiamavi’ risponde il padre.

Il dottore al paziente: “Lei vivra fino a sesanta anni”
Paziente: “Ma se sono gia sesanta!”
Dottore: “Eh, non ti ho detto”.

Ti sa che ti diventi vecchio/a quando:
Ti apri un dizionario per cercare una parola, passano dei minuti mentre che la trovi, poi, ti realizzi che ti guardi la parola ‘dizionario’.
Ti cori ancora dietro le donne – ma soltanto in discesa.
Ti disi bugie in merito all’eta dei tuoi nipoti.
Tutto nel corpo ti duole, e quelo che non duole, non funziona.
Ti spendi 15 minuti cercando gli occhiali, per poi trovargli sulla testa.
C’e troppo spazio nella casa, ma non sufficiente nell’armadietto delle medicini.
La parte piu interessante del giornale e ‘E accaduto 50 anni fa’.
Ti compri un bellissimo sexy negligee` ma non conosci piu nessun con vista abbastanza buona per veder oltra.

E stato un brutto giornato. Mi son alzato sta mattina, ho messo su la camicia e un bottone e caduto via, Mi sono alzata la valigia e la manica e venuta via. Ho paura andare in cabinetto.

Ti sa che ti diventi vecchia/o quando:
Ci sono piu bottiglie nell’armadietto delle medicini che ci sono nella cantina.
Ti manca il respiro quando va giu per le scale.
Ti guardi in ambedue le direzioni prima di attraversare la tua camera.
Ti arrivi a casa dall’aeroporto con un tassi e scopri che la tua macchina e stata rubata e ti sta per chiamare la polizia quando suona il telefono ed e la polizia per dirti che loro hanno trovato la tua macchina dove l’avevi parcheggiata all’aeroporto.
Ti scopri che non ti puoi avere piu un mutuo di 30 anni.
Ti vai nella vacanza di estate, apri la valigia e trovi un pullover.
Hai piu ditte sulle mani che denti nella bocca.
E per le donne, la buona notizia che dopo la menopausa, i capelli sulle gambe diventano finissimi, che vuol’dire che non devi piu usare il rasoio li, che vuol’dire che avreti piu tempo per lavorare sul nuovo mustaccio.
Larry

[AdlerTS]

Ti disi bugie in merito all’eta dei tuoi nipoti.

Questa me ga fato sai sorider

[babatriestina]

Buoni, buoni.

Ti sa che ti diventi vecchio/a quando:
(..)
Ti sa che ti diventi vecchia/o quando:(..)

comincio a riconosserme in qualcheduna.. per fortuna no tute

[Elisa]

In qualche nazione europea, per tradizione i bambini mettono vicino al caminetto le loro scarpe in attesa di Babbo Natale (o i re magi?).
Dopo aver scritto la letterina, (magari questo successe in altri tempi....) lo fa sapere al papà.
Risponde il papà: Ah bene! e che cosa hai chiesto a Babbo Natale?
-"Suole e tacchi!"

[sum culex]

E la tomaia? Resta la vecia? Bravo picio el se contenta!

[Larry]

Eccovi ancora qualcosa, pero, e un po scottante!
Una pulce, stuffa della sua vita, va alla sua agente di vacanze e chiede una vacanza fuori del normale. L’agente guarda i suoi libri e dice, ‘ben, c’e` una qui che ti puo` avere. E dentro i capelli di Paul McCartney, la musicista, va bene?’
‘OK’ risponde la pulce, prende i biglietti e va inb cerca di Paul McCartney.
Tre giorni dopo ritorna all’agente.
“Allora?’ chiede l’agente, ‘perche sei tornato dopo solo tre giorni?’
“Beh’, risponde la pulce, ‘McCartney era sempre nello studio creando musica. Troppo rumore, non potevo piu soffrire. Ne ha qualcosa d’altro?”
L’agente guarda di nuovo nei libri e poi dice “Ah, si, eccoti una qui. Dentro i mustacci di Omar Sharif. Va bene questo?”
“Provero’ risponde la pulce e via lui in cerca di Omar Sharif.
Tre giorni dopo ritorna all’ufficcio dell’agente.
“Ma come?’ chiede l’agente, ‘di nuovo qui. Cosa e` questa volta?”
“Pho’, dice la pulce, ‘terribile! Egli era sempre nel casino o chiuso dentro in una camera con degli amici, giocando carte. E per di piu, fumava quei lunghi sigari, fino all’ultimo pezzo e il fumo mi annoiava tanto. Allora sono ritornato per vedere se ha qualche altra vacanza che posso provare?”
Grattando la testa l’agente cerca ancora nei libri, e poi dice, “Ho una qui. Qualcuno ha rinunciata all’ultimo momento per qualche ragione. Credo che questo ti soddisfa.
E sulle pube di Bridget Bardot. Va ben?”
“Ah, si, si, prendero’, paga e va in cerca di Bridget Bardot.
Dopo quattro giorni ritorna in ufficcio dell’agente che e veramente sorpresa. “Ma come mai, sei di ritorno gia? Cosa era male con quella vacanza stavolta”
“Beh, sai, all’inizio tutto andava benissimo. Lei se sdraiava in spiaggia, tutto bel caldo sotto il sole ben caldo. Tutto il corpo esposto al aria. Mi ero tanto piaciuto. Pero, non so come, ma stamattina mi son trovato di nuovo nei mustacci di Omar Sharif!!!”

Ahime! Larry

[AdlerTS]

Eccovi ancora qualcosa, pero, e un po scottante!

Scottante, ma non volgare Divertente, Larry !

[LELA]

Mi ve conto un fìa de veloci, ma solo che un poche par volta, parché intanto che scrivo una me gò zà desmentegada l'altra: e sì cho nò son proprio cusì vecia come el mio "ex", ma par mi el resta sempre cognà, Larry.

per la serie: le domande de la vita:

Savè cosa che ghe disi una ciapa a quel'altra ciapa? "Ma che spuza che ghe xe in t'el andito!

E cosa che ghe canta una gamba de un omo a quel'altra? "...c'è qualcosa di grande tra di noi...!"

Cosa fà 'na formigola in t'el baratolo del zucaro? La "setimana bianca" naturalmente!

Cosa i se canta un con l'altro tre elefanti in t'una zinquezento? "...fatti più in laaa..." - vecia canzon e caval de batalia dele "Sorelle Bandiera";



Nò gò meso l'emoticon parche lè fazi proprio sganasarse del rider, ma per pasar ad altre che nò zentra con "le domande dela vita".

Un camerier de un ristorante rinomà el ghe chiedi al cliente co' questo el gà terminado de magnar: "Signore, come ha trovato la nostra bistecca?"
E el cliente: "Con molta difficoltà, sotto una fogliolina d'insalata!";

Un camerier, prima del'orario de apertura del ristorante, el scuminzia a zirar intorno ai tavoli co' i brazi distiradi de fora e fasendo: "Bruuummm aaahhh, bruuummm aaahhh" Un suo colega el ghe dimanda: "Ma cosa te stà fazendo, te son deventado m**a?" - "No, aparechio!";

stà quà la xe un fià datada, ma forsi ancora qualchedun nò la sà:

In t'un ristorante: un cliente se rivolgi al camerier "Cosa, gavè cossie de rana?", "No, no" ghe rispondi el camerier "Camino cusì parché gò i reumatismi!";

Par 'deso me fermo quà, ghe ne sò altre de sto zenere, ma anca qualcheduna sai divertente sui politici.
Se se pol scrivarle, de solito le meto sempre un fià "miste" par rispetar la "par condicio" anca se no la xe più tanto de moda.
PARO' QUALCHEDUN ME DOVESI DIR SE SE POL O MENO METERGHENE!
Grazie.

Ciau a tuti, con simpatia, Lela.

[Elisa]

Qualcosa di umorismo spagnolo.

Due zitellone inglesi, inorridite perchè un giovane faceva il bagno tutti i giorni, completamente nudo, nel fiume sotto le loro finestre, pregarono il Pastore di influire su di lui affinchè, in avvenire, andasse a fare il bagno più lontano.
-Suppongo- disse il giovane al pastore, dopo alcuni giorni -che le vostre parrocchiane non avranno più da lagnarsi di me. Ora mi faccio il bagno sempre a tre miglia dalla loro casa.
-Non importa- replicò il pastore. -Ancora ti vedono, e le poverine sono arrabbiatissime.-
-Che ancora mi vedono? Impossibile.....-
-Sissignore- insistè il pastore. -Ti vedono.....con il cannocchiale-.