Politici: barzellette.

[LELA]

Vojo, come che gavevo preanunciado, scriver qualche barzeleta sui nostri politici; eccove qualcheduna:


B*********i va con un assegno da 10.000 Euro in banca...
"Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?"
"Ha un documento?"
"Ma... mi consenta di farle notare che sono il P.d.C. il C******r S****o B*********i!"
"Sì, va bene... ma a me servirebbe comunque un documento..."
"Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Il mio volto è su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!"
"Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io: quindi, se vuole, o mi dimostra che lei è B********i, oppure può andare in un'altra banca"
"Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio..."
"Non so... guardi... l'altro giorno è stato quì il signor Roberto Baggio. Era senza documenti e ha dovuto palleggiare per tre ore prima che gli cambiassi l'assegno... quindi veda lei... se mi può dire qualcosa..."
"Ma... non saprei... ora come ora mi vengono in mente solo ca***te.
"Vuole biglietti da 500 Euro o tagli più piccoli?".


La cameriera di B********i inciampa. Il C*******e molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "C********e, che gentile, come posso ringraziarla?"
B********i risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!"
"La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!".


"Papà, che differenza passa tra B********i e il Pa******no?
"Tutti e due ci hanno promesso una vita migliore, tutti e due ce l'hanno con i comunisti... però non mi ricordo chi dei due è immortale!!!".


La figlia minore di B********i chiede al padre: "Papà, cos'è l'amore?
"L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, ti porta a mangiare in un bel ristorante in Piazza San Marco, ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore."
"Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???"
"Figlia mia... quelle sono ca***te che si sono inventati i comunisti per trombare gratis..."

Par la "par-condicio":

La prossima edizione di "Chi l'ha visto" si preannuncia strepitosa, verrà infatti aggiunto lo speciale "Chi l'ha trovato", dove non si cercheranno solo persone, ma singole parti mancanti: nella prima puntata si tenterà infatti di rintracciare il fascino di R**i B***i...

Co****ta compra un papagallo molto intelligente e gli insegna a cantare "Bandiera Rossa".
L'uccello prende il vizio di cantarla in continuazione e un giorno, mentre il marito è in Parlamento, la moglie, scocciata, lo riempie di botte e lo lascia a terra per morto.
Al suo ritorno Co****ta vede il papagallo immobile sul pavimento e lo soccorre immediatamente; il pappagallo, malconcio,
si rialza e sottovoce gli chiede: "Finalmente! Sono andati via i fascisti?".

Un napoletano che sta emigrando in Germania viene fermato alla frontiera:
"Perché lei tiene in valigia una foto di Co****ta?"
"Perché ogni volta che la guardo mi passa la nostalgia dell'Italia.".

Adler, babatriestina se xe qualcosa che ve par che nò vadi ben, par favor, femelo saver!

Buone risate, ciau con tanta simpatia, Lela.

[AdlerTS]

Tuto a posto Me ga fato rider la prima, quela della banca

[LELA]

Prima de tuto grazie e po', anca par mi quela dela banca la xe la più divertente!

Fate sentir, comunque, se te par che paso i limiti e zercarò de corezerme!

Ri-ciaux3, sempre con simpatia, Lela.

[LupoDellaDolina]

bele me ga piasso!

[LELA]

Caro LupoDellaDolina, visto che le te gà pìaso, te ghe ne meto 'ncora qualcheduna; de solito le barzelete sui politici no' le xe tanto seguide, forsi parchè par aprezarle bisogna gaver almeno "un'infarinatura" de politica e anca conoser qualche nome de politico; comunque ecole, cusì te se fà ancora un par de ridade:

Un politico col nome che scuminzia par "B" e finisi co la "i" el sta fazendo un comizio quando, de lontan, se senti un mato zigar: "EEEIII, nano!", el politico in quistion el fà finta de gnente e el continua co la sua papardela, ma dopo un fià se senti de novo "EEEIII, nano!", cusì la va vanti par un bel fià, fin quando sto politico el se stufa e el fa "Mi rivolgo a quel signore che continua a darmi del "nano" che io sono alto ben 1 metro e 71 cm!" el steso mato de lontan: "EEEIII, nano bugiardo!!!"


Sempre a proposito de quel "politico" ghe xe capitado un zorno de trovarse s'un arioplan insema a G.W.B., a Papa W. e a un muleto.
Tutintun sto arioplan el scuminzia a perder colpi e, el pilota ghe dixi ai pasegeri che i devi indosar el paracadute e butarse zò! El problema jera che i paracadute jera solo tre. Cosa far, cosa no far, el politico in quistion el ciol un paracadute e el dixi: "Io sono il PIU' INTELLIGENTE rappresentante che il Governo italiano abbia mai avuto e non posso morire!" po el se buta zò!
G.W.B. ciolendo el secondo paracadute el dixi: "Io sono il Presidente degli U.S.A., guai se mi capitasse qualche cosa!" po el se buta zò anca lù! Resta Papa W. e el muleto; Papa W. el ghe disi al muleto: "Prendi pure tu l'ultimo paracadute rimasto: sei giovane ed hai tutta la vita davanti!"
El muleto ghe rispondi: "Non si preoccupi signor Papa, quello signore così INTELLIGENTE ha preso il mio zaino al posto del paracadute!"

Sempre l'isteso politico el gà rinunziado a un incontro con O***a disendo che el gaveva dei impegni ciolti in precedenza ai quai no'l podeva asolutamente rinunziar: el gaveva prenotado diese sedute de "letin abronzante!!!"

El nostro (par modo de dir) B*******i, pensando al zorno in t'el qual el pasarà a "miglior vita" el manda in ziro zinque dei sui per 'ndar in zerca del posto adato a lù!
Co'i torna indrè, tuti ghe conta cos'che i gà trovado e che i pensa che ghe vadi ben.
Dopo 'verghene scoltadi quatro, l'ultimo ghe disi ch'el gà trovado un postisin "proprio 'sai bel", ombregiado d'istà e riparado par l'inverno e con, anca, zà pronta 'na belisima (artisticamente parlando) capela: el tuto par 5 miliardi de Euro.
Sto B********i el ghe pensa suso e po' el dixi: "Questa ultima proposta mi tenta assai: ma 5 miliardi de Euro per soli 3 giorni... bè, mi sembra effettivamente un po' caro!!!"

Par la "par condicio":

Sula A1 ghe xe el solito ingorgo. C. M******a el ghe disi al suo safer: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, però ne approfittiamo a lungo!"

Credè che i "Verdi" i vadi in bizicleta par tignir neta la zità?
Ve sbajè: i và in bizicleta par tignir neta l'auto!

Savè parchè i "Presidenti delle Camere" i preferisi che M. P******a el staghi fora del Parlamento?
Parchè a farli inveciar xè i RADICALI LIBERI!

Bon divertimento e ciau ciau a tuti, sempre con simpatia, Lela.

[LupoDellaDolina]

bele , quela che me ga piasso de piu xe quela dela sepoltura per B.!e anca quela del paracadute me ga piasso sai!

[LELA]

Bonanote LupoDelaDolina, visto che te le aprezi cusì tanto te ghe ne metarò 'ncora: ghe ne sò un mucio!

Ciau ciau, sempre con simpatia, Lela.

[LELA]

Bona sera a tute/i, ecove quà 'ncora qualcheduna:

Sempre el cav. B********i el gà fato prontar positamente un lagheto artificial. El gà indoso 'na tunica de lino bianchisima. El xè a pìe scalzi e el sta sul bordo de sto lagheto tociando un pìe per sagiar la temperadura: "E' freddina!" el disi, quindi l'alza el sguardo al ziel e el fà el primo paso. Roba de no creder, ma no'l và a fondo! Un paso via l'altro el "scivola" sul pel del'aqua come che la fusi stada de vetro.
Zinque, diese pasi... eco ch'el riva sula riva del'altra parte. Drio de lù, del'aqua vien fora, bochegiando, la testa de Fede. Senza voltarse el cavalier el disi pian pian, ma de rabià: "Stai sotto cretino, che ti vedono!"

B........i ghe telefona a E.Fede e el ghe disi: "Emilio, prepara subito una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!"
"Sarà fatto, Silvio!"
Sì, ghe fà S. "Ma sottolinea il fatto che bin Laden può colpire l'Italia!"
"O mio Dio!"
"E****o! Quante volte ti devo dire di non chiamarmi così!

Scena: "macerie fumanti".
Personagi: do marziani che - no se sà come - i conosi el triestin, co la maschera antigas; el più grando tien par man el più picio.
"Papà che pianeta xè sto quà?"
"Sto quà xè el pianeta Tera!"
"Parò, xè proprio un logo desolà!"
"No'l xè sempre stado cusì... 'na volta ghe jera 'na vegetazion "rigogliosa" e quei che i abitava quà i jera bravisimi in te le arti, in te la poesia e anca in te la musica..."
"Ma come el xè finì el pianeta Tera?"
"I Talebani i stava tratando, pò B********i, un strampalado politico dela Tera, par render le robe "meno dramatiche" el gà contado quela barzeleta del'araba pom****ra..."

Par la "par condicio":

Su un rioplan ghe xè V******i, D'A***a e F*****o: l'arioplan el casca zò, chi se salva? ... L'ITALIA!!!

Un mato el vol cambiar el suo zervel. El và in t'una clinica par trapianti de zervel e i ghe fà veder el catalogo: zervel de "matematico" 10 Euro al chilo; zervel de "biologo" 15 Euro al chilo; zervel de dotor 20 Euro al chilo.
Pò el vedi: zervel de "politico della Margherita" 500 Euro al chilo.
Strabilià el ghe dimanda ala segretaria: "Signorina perchè il cervello di un politico della Margherita costa così tanto?"
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"


A****** D* P****o: "Aiutatemi a capire ciò che vi dico e ve lo formulerò meglio!"

Ciau ciau, a tra poco, Lela.

[LELA]

Son tornada, parò diseme se xe trope, cusì ghe ne metarò de meno:

Che diferenza ghe xè fra B........i e Dio?
Che Dio no'l credi de eser B........i!!!

Pierin el xè a scola, cò la mestra ghe chiedi ai fioi che lavor che fà el loro papà.
I aluni i rispondi co' le profesion più comuni: el pompier, el polizioto, l'impiegà de banca e cusì via, solo Pierin el stà stranamente zito e cusì la mestra ghe dimanda de novo cosa che fà sù papà e Pierin:
"Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un po' di spettatori assatanati e lo prende in quel posto ..."
La maestra, logicamente scosa de sta afermazion, la ghe disi ai altri fioi de colorar qualche disegno e, ciolto de parte Pierin, la ghe dimanda:
"E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No!" ghe rispondi Pierin "Lavora per il Governo B********i, ma mi vergognavo troppo a dirlo!"

S****o B********i e el suo fedel ministro G****o T******i i xè insema al campegio.
Rivada la sera i se distira par dormir e S****o dimanda: "G****o, guarda sopra di noi e dimmi che cosa ne deduci."
G****o guarda el ziel e, ben conzentrà, el ghe rispondi: " Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliardi di pianeti. Da un punto di vista astvologico, che Saturno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani sarà una bella giornata ..."
B********i: "T******i, idiota, ci hanno rubato la tenda!"

Par la "par condicio":

Quando ch'el jera 'ncora a capo del suo partito, Be******ti el và in visita ufizial in Corea del Nord.
El "clima" xè cordial e el leader comunista talian el discuti co'l leader comunista nordcorean K.. J..g II dei lori "hobby".
"Io raccolgo le barzellette che la gente racconta su di me!" disi entusiasta B*******ti.
"Che coincidenza!" ribati el nordcorean "Io invece raccolgo la gente che racconta barzellette su di me!"

Cosa i fà 1.000 comunisti in tel fondo del mar?
"Profondo Rosso".

Come fà un leghista a salvar un albanese che se stà par negar?
El ghe buta "un'ancora di salvezza!"

Ciau. ciau, torno immediampresto, Lela.

[LELA]

E oplà! Eco che son de novo quà:

Roma. un party tra gente-bene...
Un signore individua tra gli invitati un noto politico di F.I., gli si avvicina e gli dice: "Sa, onorevole, ho molto sentito parlare di voi..."
"Sì" lo interrompe il politico istintivamente "Ma comunque non ha nessuna prova contro di me!"

Come scuminziar ben la giornada:
1. impizar el PC,
2. crear un file qualsiasi,
3. ciamar el file "B********i",
4. butarlo in tel cestin,
5. clicar su "svuota cestino"
compari la schermada di "conferma eliminazione file" che la dimanda: ELIMINARE "B********I"?
e un pol finalmente risponder: SI.
No servi a gnente, ma aiuta el bonumor.

Un zorno B********i, pasegiando par el grando zardin del sua vila de A****e, el vedi su in t'un muro la scrita "S****O SEI UN CO***TO!" fata co'l pisìn.
'Sai incavolado el ciama Emilio o Fedee e el ghe dimanda de darse de far par ben, par ciapar el colpevole.
Dopo zorni de sfadigandi rizerche, Fede el torna de B********i e el ghe disi:
"Senta P**********e, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho due notizie da darle: una brutta e l'altra tremenda!"
B********i, un fià preocupà el ghe dimanda de saver subito la bruta notisia e, Emilio o Fede ghe rispondi: "L'esame delle urine ha dimostrato, senza ombra di dubbio, che si tratta di suo fratello P***o!"
B********i, completamente disfà el ghe dimanda, alora, qual che po'l eser la notisia tremenda e Fede: P********E, LA CALLIGRAFIA E' DI ... VOSTRA MOGLIE!!!"

Par la "par condicio":

Savè cos'che xè un comunista?
Un mato che gà perso la speransa de deventar "capitalista"!

M***o P******a el vedi in t'una libreria un libro intitolà: "Come vincere la droga".
cusì el và del comeso e el ghe dimanda: "Ma se compero il libro quanta ne vinco?"

I neri xè i negri, i giali xè i cinesi, i bianchi xè i ocidentai, i rosi xè i indiani: Ma chi cavolo xè i Verdi?

Bon, par ogi basta co' le barzelete sui politici nostrani, paso a meterghene un fià de quele altre.
Ciau ciau, sempre con simpatia, Lela.

[LELA]

Vojo anca stonote meterghene un poche.

S****o B********i el gà fato prontar positamente un lagheto artificial. El gà indoso 'na tunica de lino bianchisima. El xè a pìe scalzi e el sta sul bordo de sto lagheto tociando un pìe per sagiar la temperadura: "E' freddina!" el disi, quindi l'alza el sguardo al ziel e el fà el primo paso. Roba de no creder, ma no'l và a fondo! Un paso via l'altro el "scivola" sul pel del'aqua come che la fusi stada de vetro.
Zinque, diese pasi... eco ch'el riva sula riva del'altra parte. Drio de lù, del'aqua vien fora, bochegiando, la testa de Fede. Senza voltarse el cavalier el disi pian pian, ma de rabià: "Stai sotto cretino, che ti vedono!"

B*******i el ghe telefona a E. Fede e el ghe disi: "Emilio, prepara subito una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!"
"Sarà fatto, Silvio!"
Sì, ghe fà S****o"Ma sottolinea il fatto che bin Laden può colpire l'Italia!"
"O mio Dio!"
"E. quante volte ti devo dire di non chiamarmi così!"

El Cavalier, informado de 'na manifestazion de "no-global" el pensa ben de 'ndar a veder de persona el numero dei presenti al corteo. El ciapa el suo elicotero personale e el porta co lù molje e fìo.
Rivadi sul posto, el vedi che la piaza la xè afolada da zirca 300.000 fra mati e babe e, a un zerto punto, el disi: Quasi, quasi butto giù una banconota da 50 Euro, così faccio felice una persona."
La molje alora la ghe disi: "Ma S****o", perchè non ne butti giù 2 da 20 Euro, facendo felici così due persone?"
El fìo vol anca lù dir la sua e el ghe fà: "Ma papà, perchè non ne butti giù 5 da 10 Euro, così ne fai felici cinque di persone?"
A sto punto el pilota de'l'elicotero el se gira e el ghe disi:
"C*******e, MA PERCHE' NON SI BUTTA GIU' LEI, COSI' NE FA CONTENTE 300.000?"

par la "par condicio"

'Na povara vecia la vien butada soto del'auto de R***o Bu*******ne.
Riva el tubo e el ghe dimanda: "Ma non poteva suonare?"
E R***o Bu******ne: "Si, certo ma avevo paura di spaventarla!"

Quanti sindacalisti dela Cisl ghe vol per invidar 'na lampadina?
Due: un per asicurar che se sta fazendo tuto el posibile intanto che quel'altro invida la lampadina in tel rubineto.

Giovanin, fio de 'na copia de Ri********ne C******a el torna a casa e el ghe disi a su mama "Mama, te sa che i cocodrili svola?"
"Ma, Giovanin, te son proprio sicuro? A mi me par de no!"
e Giovanin a insister. "Ma sì, mama, i cocodrili svola!"
Alora su mama la ghe fà: "Senti Giovanin, penso che te doverìa parlarghene con papà ..."
E cusì Giovanin và de suo papà e anca a lù el ghe disi: "Papà, te sà che i cocodrili svola?"
"Ma te son proprio sicuro? Mi credo de no! Ma chi te gà dito 'na roba del zenere?"
E Giovanin: "Be******ti!"
"Baso, Giovanin, 'sai baso, ma i svola!"

Ciau ciau, sempre con simpatia, Lela.

[LELA]

Eo 'ncora qualcheduna.

S****o B********i xe un omo suserio 'sai fortunado!
El xe cusì "proverbialmente" fortunado che qualca tempo fà la "Repubblica di San Marino" gà deciso de emeter dei francoboli che i rapresentava el suo di****ro stilizado, ma i gà dovudo subito ritirarli parché E****o F**e li lecava dala parte sbajada.

La baba: "Xe sicuro che co B********i le pensioni le sarà più dignitose!"
El marì (pensieroso): "In efeti xe posibile ch'el posi varar dei aiuti al setor alberghiero!"

Un tubo el ferma 'na "macchina blù". El paseger sentado de drio el tira zò el finestrin e, con sorpresa del tubo, se trata de S****o B********i.
Cò lo vedi el tubo el sbota: "Oh, mio Dio!!!"
E el B******a: "Mi chiami pure Cavaliere ..."

Par la "par condicio":


El "Compagno Be******ti" el va a far visita in t'un asilo e el se meti a zogar coi fioi, oviamente par "propaganda politica" in vista dele elezioni.
El scuminzia cusì a ciacolar con ogni fiol, ma a un zerto punto el vien atirà del belisimo soriso de 'na picia del'ultima fila.
El "Compagno Be******ti" el và là de ela e el ghe dimanda "Bella bambina, come mai sei così contenta?"
E la picia: "Questa notte la mia cagnolina ha partorito 5 cuccioli!"
Alora Be******ti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni."
E la picia: "No, signore, solo 4 : uno HA APERTO GLI OCCHI!

Savè parchè "Ve****ni" gà perso le elezioni?
Parché cò ghe xe stado el "Gay Pride" a Roma el gà dado 800.000 Euro ai gay e un c***o ai romani: se el gavessi fato el contrario el gaverìa contentado tuti e forsi el gavarìa vinto!

Savè parchè ale penultime elezioni politiche R**i B***i, pur esendo stada eleta la jera tristisima? Parchè per l'enesima volta no la xe stada... TROMBADA!

Ciu ciau a tuti, sempre con simpatia, Lela.

[babatriestina]

Quella dei gattini xe un classico, nela version original del ventennio ( se no ghe ne iera ancora de precedenti ) i gattini apena nati iera.. tuti fascisti!

[LELA]

Alora babaTS, se devi dedur che anca le barzele le insegna qualcosa!
Naturalmente scherzo: mi le scrivo justo par sdramatizar un fià la teribile mancanza de "una vera e, sopratuto, sana politica" che ozi come ozi xe un'utopia.

Ri- ciau ciaux2, sempre con tanta simpatia, Lela.

[LELA]

Ieri sera no' ghe ne gò mese: zercarò de rimediar stasera:

Tre chirurghi, un ruso, un american e un 'talian, i se incontra durante un congreso e i se vanta dele rispetive scole.
El ruso disi: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso a un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano!"
Intervien l'american: "La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di baseball aveva perso in un incidente ambedue le gambe; noi le abbiamo riattacate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed è stato adirittura selezionato per la nazionale americana!"
A sto punto intervien el 'talian ch'el disi: "Questo non è nulla, noi in un cassonetto dell'immondizia abbiamo trovato un di****ro e una bocca sorridente. Li abbiamo riattacati e li abbiamo inviati a Roma: ora fa il P********e del C*******o!"


Quando Dio el gà deciso de far i omini li gà sudivisi per "popolazioni" e el gà deciso che tuti i doveva gaver do qualità: i africani li gà fati forti e fieri; i cinesi li gà fati astuti e pazienti; i americani superbi e laboriosi, ecc. ecc.
Quando che xe rivado el turno dei taliani el gà dito: "Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voterà F***a I****a!!!
San Piero ghe fà subito notar che se tratava de tre qualità e che le altre "popolazioni" gaverìa podudo protestar.
Alora Dio el disi: "Hai ragione, Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così: gli italiani avranno queste tre qualità, ma potranno usarne solo due alla volta!"
E xe de alora che chi vota F***a I****a e el xe onesto no'l pol eser inteligente; che chi vota F***a I****a e el xe inteligente no'l pol eser onesto e, logicamente, chi che xe inteligente e onesto no vota F***a I****a!!!

"Settimana enigmistica" - parole crociate: 5 verticale, 7 lettere: "B*******i ne posiede tre": capelli.

Par la "par condicio":

V*******i và del psicologo:
"Dottore, da quando mi sono messo in politica ogni notte sogno una porta con una grande targa, ma proprio grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo, ma non riesco ad aprirla!"
El psicologo: "Ma c'è scritto qualcosa su quella targa?"
V******i: "TIRARE".


Nele penultime elezioni politiche Ro**no P***i el continuava a dir: "Siamo in Europa!"
Scuseme... ma prima indove jerimo?


M***o P******a el xe un tipo stravagante e pien de iniziative.
'Na volta i lo gà incontrado intanto ch'el stava ingrumando firme par far pasar l'equator par Milan!

Ciau ciau, sempre con simpatia, Lela.

[LupoDellaDolina]

[LELA]

Bona sera Lupo e grazie de cuor!
Inoltre, visto che te son un dei pochi ch'el apreza 'stò tipo de barzelete, te ghe ne meto subito un fìa:

Savè qual che xe el colmo par B********i? Cascar in t'el "Canale 5" e eser ripescado con la "Rete 4"!

Rispondi con sincerità e potrai valutare la tua caratura morale.
Devi decidere cosa faresti: sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto ad un'inondazione per le incessanti piogge.
Sei un fotoreporter che lavora per il "New York Times" e sei proprio in mezzo al disastro, disperato stai scattando le foto più impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case e fa sparire persone con una violenza inaudita e terrificante.
Improvvisamente vedi B********i che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre.
Ormai ti rendi conto che la furia del fiume in piena sta per portarselo via e tu hai l'opportunità: o di salvarlo, o di scattare una foto da "Premio Pulitzer" che mostrerà al mondo intero la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia.
Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?

Xe stadi publicai de rezente i risultati di de un sondagio comisionà dala Fao ai governi de tuto el mondo.
La dimanda jera: "Dite onestamente qual'è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel mondo."
I europei nò'i gà capido cosa che fusi la "scarsità".
I africani no'i saveva cosa che fùsi i "alimenti".
I americani i gà dimandado el significà de "resto del mondo".
El Go***no B********i el stà ancora discutendo cosa che podesi significar l'averbio "onestamente!".

B********i, de bravo "premier" impegnado socialmente, el và co' tuta la fameja a visitar un "centro per disabili".
'Na veceta la se avizina al fìo del Cavalier e, soridendoghe dolzemente, la ghe dimanda: "E tu, bel bambino, come ti chiami?" B********i el ghe tapa de colpo la boca al fìo e el ghe rispondi ala veceta "disabile": "Ehm... Piersilvio, signora, ma non li legge i giornali?"
Più tardi el picio el ciapa de parte su pare e el ghe dimanda: "Perché papà, continui a mentire sul mio nome?"
Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?"


Par la "par condicio":


Invitado da Ro**o Bu*******ne a lezer el "Nuovo Testamento", S.****o B********i el gà dimandado: "Perché? Sono compreso tra gli eredi?"

Un "distinto professionista" el và in Comun par parlar con un Asesor de F.I.
El se avizina ala scrivania de un impiegà e el ghe disi:
"Buongiorno... vorrei parlare con l'Assessore!"
E l'impiegà: "Contanti o carta di credito?".

El Presidente N********o el và in visita ne'i U.S.A.
A l'arioporto el vien acolto da 'na fraca de zente che, co'l smonta dela scaleta, la urla "B********i! B********!"
E N********o: "Ma no, sono il Presidente della Repubblica."
El monta in te la machina che lo stava spetando e, intanto che el và verso l'hotel che lo ospiterà, altra zente in "visibilio" nele vie dela zità la taca a zigarghe: "B********i! B********!"
"Ma no, no, sono N********o!" El disi sempre più perpleso.
I riva in t'el Hotel, N*********o va suso in camera, el verzi la porta e el trova 'na meraviljosa bionda nuda, che la ghe disi: "Welcome to America, Mr. B********!"
Porzendoghe, intanto, la man. "Mi consenta...".

Ciau ciau, sempre con simpatia, Lela.

[LELA]

Ghe ne meto 'ncora un fìa stamatina, lozicamente par quei che i riva ad aprezarle:

B********i el mori e el và i Inferno visto che el posto xe bastanza scuro el ghe disi a Lucifero, tuto soridente: “Senti, ma cribbio, non si potrebbe fare un po’ di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino d’allegria!”
E Lucifero: “Va bene! Visto sei B********i pensaci tu!”
Alora B********i el và là el meti depertuto lusi colorade, el pitura de ciaro i muri e el meti suso ‘na musicheta alegra e l'atmosfera la cambia completamente. El diavolo, tuto contento, lo spedisi in Purgatorio e qua B********i l’incontra Giuda: “Caro Giuda!” ghe fa el Cavalier “Un po’ moscio l’ambiente qui eh? Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata alle pareti, una bella musichetta…”
Giuda lo varda dala testa ai pìe e po’ el ghe disi: “Allora perché non ci pensi tu visto che sei B********i?”
Alora el B******a el trasforma el Purgatorio in t’un logo belisimo e Giuda par premio lo manda in Paradiso. Qua B********i l’incontra San Piero e el ghe fa: “Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!"
“Con Dio?… Ma tu chi sei?… Ahhhh sei B********i… va bene, vai pure.”
B********i el va drento in t’el studio de Dio e el resta là par più de un’ora. San Piero, preocupado, el ghe dà un cuc drento sto studio e el vedi lusi psichedeliche e ‘na fraca de balerine, In t’un canton el vedi Dio co' un brazo torno le spale de B********i ch’el ghe fa: “di’ un po’ S****o… ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?”;


S****o B********i el sospeta de gaver problemi de cuor; per cavarse el pensier el decidi de farse visitar de un noto cardiologo.
Ala fine dela velocisima visita, da “gentleman” come che i xe, i se saluda senza adentrarse in particolar volgari come el pagamento dela parcela.
La parcela, difati, la riva dopo, a casa de B********i, par posta. El Cavalier come ch’el vedi la ricevuda el resta de saso: 1.300 Euro. Par ‘na visita de ‘pena diese minuti quela zifra la xe ecesiva anca par lù!
A sto punto, B********i el compila ben ben un asegno, ghe lo manda al profesor compagnando l’asegno con qualche riga: “Egregio Professore… Le rimetto in allegato un assegno di Euro 1.300 a pagamento della sua parcella, come da Lei richiesto. Mi consenta però di farLe notare, da imprenditore quale sono, che sono soldi rubati!”
La risposta del cardiologo nò la se fa spetar: “Illustrissimo Presidente B********i allego ricevuta del Suo assegno di Euro 1.300. Per quanto riguarda la provenienza della somma, non si preoccupi: non mi interessa e non ne farò parola con nessuno!”;


‘Na vecia impiegada de Montecitorio la ghe telefona ‘sai agitada ala polizia:
“Presto, correte, un parlamentare dell’opposizione si sta ma*******do davanti alla porta del mio ufficio!”
El poliziotto el ghe disi: “Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia… ma mi dica, come fa a dire che è un parlamentare dell’opposizione?”
“Perché se fosse del Governo… me lo avrebbe già messo nel se**re!”.

Par la "par condicio":

Un tizio el và in t'un ristorante e l'ordina un brodo de tartaruga. Dopo ore ch'el speta par gnente el ghe dimanda ciarimenti al camerier ch'el ghe disi: "Il cuoco ha dei problemi, non riesce ad ammazzare la tartaruga."
El cliente el se alza e el disi: "Ora ci penso io!"
El và in cusina e el vedi che el cogo el sta spetando che la bestia la tiri fora la testa, par taiarghela con un cortelaz.
El cliente el se meti de drio dela tartaruga e el ghe fica un dito in t'el se**re... la tartaruga la tira fora de boto la testa e ZAC, el cogo riva a coparla e el ghe disi tuto contento: "Ma dove ha imparato questo trucco?"
E el cliente el ghe rispondi: "Be', sa, ho fatto per trent'anni il cameriere personale dell'onorevole An*****ti... e sapesse che problemi per fargli indossare la cravatta tutte le mattine!";


Parchè An*****ti el gà sempre la cosienza neta?
Parchè no la dopra mai!!!;


'Na matina Ce**re Ma****la el ghe confida ala molie un fato strano che ghe xe acadudo durante la note:
"Verso le tre mi sono svegliato per andare in bagno, ho aperto la porta e la luce si è accesa da sola... ho richiuso la porta e si è spenta... l'ho riaperta e si è riaccesa da sola..."
E la molie: "Ce**re, sei andato a pi****re un'altra volta nel frigorifero!".

Ciau ciau, sempre con simpatia, Lela.

[LELA]

Alegerimo un fià l'atmosfera, dopo "la seconda puntata dello squartatore di Roiano", che spero le ve farà un almeno un poco sorider: tanto anca a pianzerghe de sora no' servi a gnente.

A Roma - Ufficiale: S****o B********i si è candidato come successore dell’attuale papa. Ha già trovato il nome: Pio... tutto!!!”;

B********i el ciama un suo colaborator esperto in sondagi e el ghe dimanda: “Cosa pensano gli italiani dell’attuale congiuntura economica?”
El mato el ghe rispondi; “Dicono che finiremo con il mangiare la m***a!”
E el Cavalier: “Ma avete intervistato i pessimisti!”
L’esperto: “No! Quelli dicono che non ce ne sarà a sufficienza per tutti!”;


La molie: “B********i ha detto di essere il più grande “leader” d’Europa.”
El marì ghe disi: “E poi dicono che il morbo della mucca pazza è sotto controllo…”
La baba, con espresion estasiada: “B********i rappresenta il più grande partito d’Italia!”
El mato, con espresion pensierosa: “E’ vero, mi sembra davvero partito…”.

Par la "par condicio":

I Verdi i xe come i pomidori: i nasi verdi, ma po cresendo i deventa rosi!;

Do amici dei Verdi i xe sula spiagia, e el primo fa: "Cosa ne pensi del mare inquinato pieno di chiazze di catrame?"
L'altro el ghe rispondi sconsolà: "Ma il mare è così perché non l'hanno ancora finito. Quando l'avranno asfaltato tutto, si potrà andare a Cagliari direttamente in macchina!";

Premio Nobel per Occhetto per la botanica.
E’ riuscito a trasformare una quercia in un bonsai.

Ciau ciau, sempre con simpatia. Lela.

[LELA]

E par finir, zusto un fià de barzelete sui politici nostrani, curte curte:


B********i: “Etere o non etere?”.;

Perché B********i non naviga in Internet? Perché non riesce a “connettere!”;

B**h e B********i si incontrano… “Ciao, Bù!”
“Ciao, Bè!”
E’ passato Bin?”
“Boh!”.

Per la “par condicio”:

Premio Nobel per Occhetto per la botanica.
E’ riuscito a trasformare una quercia in un bonsai!;

Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per l’opposizione non c’è mai stata speranza!;

Il colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero! ;

Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.

Ciau ciau, sempre con simpatia, Lela.