batudine alegre

[Nona Picia]

Lui: Proviamo a cambiare posizione stasera?
Lei: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine..."

Il primo libro in alfabeto braille l'ha scritto Cecov...

Un ragazzotto va a lavorare dallo zio boscaiolo, ma non avendo una tuta da lavoro va in un negozio:
- Vorei na tuta pe lavorà.
La commessa:
- Che taglia?
E lui:
- A legna!

[Elisa]

Copio....

IN LINGUA VENETA
L' eredità.
"Me zio co l' è morto el ga lassà tuto a l' orfanatrofio".
"Cossa ghe galo lassà"?
"Nove fiui".

[Elisa]

Sulla porta di una istituzione di beneficenza si trova scritto un annuncio che richiede: “Collaborate con l’ asilo per anziani bisognosi!”
Un tizio trova per strada due anziani assolutamente abbandonati a se stessi e gli viene in mente la richiesta dell’ istituzione. Allora invita subito i due poveracci a seguirlo e li conduce a quell’ asilo.
All’ aprirsi la porta non fa altro che presentare i due anziani mentre manifesta:
“Ecco qui la mia collaborazione con l’ asilo……!

[Elisa]

Ma, par dai emoticons, che qualchedun ha ridù lezendo quel…."Se habla español”! Per i altri ghe meto qua la traduzion, anca a proposito del decantato ‘decalogo del commesso triestin…’ e la so pazienza....o no!

…Si parla spagnolo.

Dappertutto a Parigi vi ciene incontro il cartellino:”Si parla spagnolo”, e qualche volta dà luogo a scene comiche. Così, per esempio, una mattina un aragonese entrò in una bottega del boulevard dove c’ era uno di quei cartellini.
-Buongiorno, signori.
-Buongiorno, che desidera?
-E la famiglia?
-La famiglia? Benissimo, ma….
-Abbiamo una bella giornata.

E il commesso, con impazienza:

-Ma, signore….Che cosa desidera comprare?
-Io? Niente! Ho visto un cartellino che dice: “Si parla spagnolo”, e mi son detto: ebbene entriamo a parlare un momentino.

[AdlerTS]

- cosa fai per i problemi di insonnia ?
- prendo una purga !
- una purga ? per dormire ?
- non dormo, ma almeno ho qualcosa da fare !

[LELA]

- cosa fai per i problemi di insonnia ?
- prendo una purga !
- una purga ? per dormire ?
- non dormo, ma almeno ho qualcosa da fare!

Ah, ha, ha, ha, ha!!!
Adler, foorte, ma mi preferirìa restar sveja e trovar qualcosa de mejo de far! :winok:

Ciau, sempre con tantisima simpatia, Lela.

[Elisa]

Una batudina corta corta, del bagaglio delle “ingenuità” di altri tempi:

Un alunno di classica semplicità montanara, a scuola è interrogato ogni giorno dalla maestra su che cosa ha mangiato a pranzo.
Ogni giorno deve rispondere: “polenta”. Finchè sente vergogna, e lo racconta alla sua mamma. La mamma gli suggerisce di risppondere “minestra” qualche volta!
Il giorno seguente di nuovo l’ interrogatorio agli alunni……ma questa volta, preparata la risposta, il ragazzo risponde “minestra”! Ah bene, dice la maestra, quanti piatti? -“quatro fiete”!!!!!!

[Canada]

No so se xe el posto giusto e no so se lo go xa scrito, se si scuseme ma l'arteriosclerosi xe xa arivada.
Al bar della stazione, un signore di colore molto distinto chiede "Un caffè per favore". La barista - triestina - "Nero?". Il cliente con un sorriso birichino "Io sì, ma il caffè lo vorrei espresso".
Evviva il triestin!

[ernesto93]

un mio colega de Milàn, el vigniva ogni tanto in scritorio de la dita che iera d le parti del Ipodromo. De solito andavimo in bar Waila, che vendeva anche spagnoleti e giornai.

Un giorno el vien in uficio el disi: "strano posto questa città, sono andato in bar chiedendo un espresso e mi hanno dato un giornale".

[Nona Picia]

Il rinnovo della patente !

Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida.
I suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.
- Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?
Il vecchietto risponde: - Una bici!
L'ingegnere: - Si', d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...?
E il vecchietto: - Mah, non saprei...
L'ingegnere passa alla seconda domanda.
- Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano?
- Un'automobile!
- Vabbe', ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere gli rivolge la terza domanda.
- Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano?
- Un camion!
- Ma si', ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice:
- Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida.
Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore:
- Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?"
L'ingegnere: - Una prostituta!
E il vecchietto: - Si', ho capito, ma chi? Sua Madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?

[VetRitter]

NONA....
complimenti, la xe belissima.........
saluti

[Nona Picia]

Grazie!Eccote un'altra!

Un uomo di 98 anni fa la visita di controllo annuale
Il medico gli chiede comesta e lui risponde:
La mia compagna ha 18 anni, è incinta e aspetta mio figlio! Non male vero, dottore? Chiese il vecchietto

Il medico pensò un poco e poi disse:
Le voglio raccontare una storia

Conosco un cacciatore che non è riuscito mai a prendere niente. Un giorno uscì per andare a caccia e per distrazione prese l'ombrello invece del fucile.
Quand'era nel bosco sitrovò davanti un grosso orso. Allora prese l'ombrello dallo zaino, mirò e BANG l'orso cadde morto a terra

Al che il vecchietto rise e disse: Non è possibile! Dev'essere stato un altro a sparare!....

Esatto! rispose il medico.....

Me laga mandada Ghisela! Pecà che no posso meter i pupoli!

[Nona Picia]

Ancora una, l'ultima....
Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma: "Come e' brava lei a fare da mangiare. Come e' brava lei a tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa, ecc". Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia: "Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionera'... sei ancora giovane e bella!". Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama: "Cara, come mai tutto questo scuro? Non sara' successo qualcosa alla mamma?".

[VetRitter]

il malato entra di corsa nello studio del medico:

"dottore dottore mi aiuti mi scoppia la testa...."

il medico (nascondendosi sotto la scrivania):

"vada subito fuori da qui, mi macchierà le pareti.."
saluti

[Elisa]

Il marito ignorava che la moglie fosse....di pochi scrupoli e generosa con altri uomini e che, per colmo dei mali, il luogo del ritrovo fosse la sua propria casa!
Succede che questo marito un giorno ha un infortunio sul lavoro, ed è obbligato a rimanere a casa per due giorni.
In casa, il marito si rallegra perchè la moglie dimostra meraviglia ed un apparente turbamento mentre gli chiede: ma davvero rimarrai a casa due giorni? proprio per davvero? ciò che il buon uomo interpreta come una dimostrazione di gioia e amore!

L' epilogo: l' uomo rimane ancora più colpito dall' emozione quando la moglie si affaccia al balcone e grida enfaticamente ai quattro venti: per due giorni ci sarà a casa mio marito!!!!!

[Golfoblu]

In sto Paese, tra tanti tipi de barzelete e batudine su tuto e su tuti, xe famose quele sui argentini, che i mati de qua clasifica come egocentrici........e alora......................

- Un brasilian iera in giro per Buenos Aires, a un certo punto l'esclama tuto contento...........que belissima giornada..!!!!!!

- In quel un argentin che passava el scolta e disi...............
- Grazie, fazemo el posibile...!!!!!!



El milior afar che se pol far al mondo, xe comprar un argentin per quel che el val, e venderlo per quel che lui credi de valer........!!!

[Elisa]

E i politici argentini?....
quelli catalogati di poca materia grigia.....

In un salone da conferenze stava dando un discorso un politico, quando fu interrotto da un ascoltatore che rimproverò: "Ma qui non si ode nulla! Qui manca acustica!" A ció che l'onorevole risponde contrariato, gridando con autorità e forza bruta: "Portate subito qui l' acustica!"

[Golfoblu]

E dopo xe quele dei portoghesi...che in sto paese i xe consideradi mussi......


- Manuel torna dal dotor perchè el continua a star mal..............
- El dotor ghe domanda se el ga ciolto tute le medicine prescrite.....

- El portoghese ghe rispondi..........
- Le go comprade, ma come fazevo a ciorle se su le scatole iera scrito......
- Tegnir sempre ben serà in logo fresco e suto............

[Golfoblu]

Frase del secolo......................


Il matrimonio è un vero Workshop...............

Mentre uno WORK l'altra SHOP.........

[Golfoblu]

LE DONNE...
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due
auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi
siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci
incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per
il resto dei nostri giorni.
E lui: 'Sono d'accordo:deve essere un segno del cielo! La donna prosegue:
'E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e' demolita
ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il
destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il
nostro fortunato incontro... La donna gli passa la bottiglia, lui la apre,
se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna
richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: 'Tu non bevi? E gli risponde: 'No ... io aspetto che
arrivi la polizia stradale......