... a proprio ris'cio e pericolo ;-D
batudine alegre
Regole del forum
Collegamenti al regolamento del forum in varie lingue ed alle norme sulla privacy in italiano.
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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice:
- 'Com'è buio qua dentro!'
E l'uomo, preso alla sprovvista:
- 'Eh, sì...'
Bimbetto:
- 'Io ho una mazza da baseball!'
L'uomo:
- 'Bene, che bello...'
Bimbetto:
- 'Vorresti comprarla?'
L'uomo:
- 'No, grazie.'
Bimbetto:
- 'Lì fuori c´è il mio papà...'
L'uomo:
- 'Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?'
Bimbetto:
- '750 euro'
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice:
- 'Com´è buio qua dentro!'
E l´uomo:
- 'Eh, sì...'
Bimbetto:
- 'Io ho un guanto da baseball!'
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito:
- 'Quanto vuoi per il guanto?'
Bimbetto:
- '250 euro'
L´uomo:
- 'Va bene...!'
Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
- 'Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!'
E il bimbetto:
- 'Non li ho più, li ho venduti!'
Il padre:
- 'Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!'
Il Bimbetto, tutto fiero:
- 'Mille euro!'
Il padre:
- 'Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai'
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice:
- 'Com´è buio qua dentro!'
E il prete:
- 'Non ricominciamo, eh!...'
Il piccolo dice:
- 'Com'è buio qua dentro!'
E l'uomo, preso alla sprovvista:
- 'Eh, sì...'
Bimbetto:
- 'Io ho una mazza da baseball!'
L'uomo:
- 'Bene, che bello...'
Bimbetto:
- 'Vorresti comprarla?'
L'uomo:
- 'No, grazie.'
Bimbetto:
- 'Lì fuori c´è il mio papà...'
L'uomo:
- 'Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?'
Bimbetto:
- '750 euro'
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice:
- 'Com´è buio qua dentro!'
E l´uomo:
- 'Eh, sì...'
Bimbetto:
- 'Io ho un guanto da baseball!'
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito:
- 'Quanto vuoi per il guanto?'
Bimbetto:
- '250 euro'
L´uomo:
- 'Va bene...!'
Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
- 'Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!'
E il bimbetto:
- 'Non li ho più, li ho venduti!'
Il padre:
- 'Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!'
Il Bimbetto, tutto fiero:
- 'Mille euro!'
Il padre:
- 'Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai'
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice:
- 'Com´è buio qua dentro!'
E il prete:
- 'Non ricominciamo, eh!...'
Ogni luogo è Patria mia, perchè da ogni luogo posso vedere il cielo - Seneca.
Alla scienza unisci la carità, e la scienza ti sarà utile, non da sola, ma a motivo della carità.
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Discorso tra un ebreo e il "suo" Dio...................
Uomo: Dio?
Dio: Si?
Uomo: Posso domandarti una cosa?
Dio: Certamente!
Uomo: Cos'è un milione di anni per te?
Dio: Un secondo.
Uomo: E un milione di dollari?
Dio: Un centesimo.
Uomo: Dio, potresti darmi un centesimo?
Dio: Aspetta un secondo.
Uomo: Dio?
Dio: Si?
Uomo: Posso domandarti una cosa?
Dio: Certamente!
Uomo: Cos'è un milione di anni per te?
Dio: Un secondo.
Uomo: E un milione di dollari?
Dio: Un centesimo.
Uomo: Dio, potresti darmi un centesimo?
Dio: Aspetta un secondo.
Ogni luogo è Patria mia, perchè da ogni luogo posso vedere il cielo - Seneca.
Alla scienza unisci la carità, e la scienza ti sarà utile, non da sola, ma a motivo della carità.
Alla scienza unisci la carità, e la scienza ti sarà utile, non da sola, ma a motivo della carità.
Semplicemente .........GRANDE
Cena di compleanno del presidente Napolitano.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e
del jet set.
I commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani:
- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate! I coltelli,
guarda i coltelli, sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi
incastonati!
Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci
scoprissero che figura faremmo?
- Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un
coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della
giacca. Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e
sua figlia, che ha visto tutta la scena.
La ragazza dice al premier:
- Dai papa', prendine uno anche a me!
- Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
- Non si discute: se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo
tu!
Se non me lo prendi subito mi metto a gridare.
- Se insisti tanto...
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto, allunga la mano che pero',
data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie
volte su un bicchiere.
TLIN,TLIN,TLIN.
Tutti tacciono. Con il suo solito sorriso, senza saper bene cosa
fare, Berlusconi si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni,
cento di questi giorni Presidente!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Papa', non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
- Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio, ti prometto che
domani ti compro un coltello ancor piu' prezioso, ok?
- No voglio il coltello del Presidente!
- Ma quanto sei cocciuta va bene, ritento.
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente
il coltello sui bicchieri. Silenzio tombale nel salone. Silvio non puo'
che alzarsi in piedi ed esclamare:
- Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalita' e
gentilezza!
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
- Ma come hanno fatto gli Italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti
che Bersani e' piu' abile di te? Che non sei capace di accontentare i
tuoi figli?
- Dai tesoro, non fare cosi'.
- Tesoro ci chiami Noemi ed Emilio Fede!! Prendi quel coltello per
me ORA, altrimenti fra cinque minuti...
Cosi' Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione
coltello.
TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale.
Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello
che ho in mano? Lo faro' sparire! Lo infilo nella tasca della mia giacca
e sim-sala-bim... Bersani! Controlla la tua tasca per favore!!!
Cena di compleanno del presidente Napolitano.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e
del jet set.
I commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani:
- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate! I coltelli,
guarda i coltelli, sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi
incastonati!
Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci
scoprissero che figura faremmo?
- Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un
coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della
giacca. Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e
sua figlia, che ha visto tutta la scena.
La ragazza dice al premier:
- Dai papa', prendine uno anche a me!
- Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
- Non si discute: se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo
tu!
Se non me lo prendi subito mi metto a gridare.
- Se insisti tanto...
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto, allunga la mano che pero',
data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie
volte su un bicchiere.
TLIN,TLIN,TLIN.
Tutti tacciono. Con il suo solito sorriso, senza saper bene cosa
fare, Berlusconi si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni,
cento di questi giorni Presidente!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Papa', non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
- Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio, ti prometto che
domani ti compro un coltello ancor piu' prezioso, ok?
- No voglio il coltello del Presidente!
- Ma quanto sei cocciuta va bene, ritento.
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente
il coltello sui bicchieri. Silenzio tombale nel salone. Silvio non puo'
che alzarsi in piedi ed esclamare:
- Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalita' e
gentilezza!
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
- Ma come hanno fatto gli Italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti
che Bersani e' piu' abile di te? Che non sei capace di accontentare i
tuoi figli?
- Dai tesoro, non fare cosi'.
- Tesoro ci chiami Noemi ed Emilio Fede!! Prendi quel coltello per
me ORA, altrimenti fra cinque minuti...
Cosi' Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione
coltello.
TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale.
Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello
che ho in mano? Lo faro' sparire! Lo infilo nella tasca della mia giacca
e sim-sala-bim... Bersani! Controlla la tua tasca per favore!!!
Ogni luogo è Patria mia, perchè da ogni luogo posso vedere il cielo - Seneca.
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Nona Picia
- cavalier del forum
- Messaggi: 10983
- Iscritto il: ven 20 gen 2006, 15:08
- Località: Trieste - Rozzol
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Rawa Ruska
- ixolan
- Messaggi: 292
- Iscritto il: gio 11 dic 2008, 18:55
LA TARTARUGA E IL PALO...............
Due amici mentre si riposano, sorseggiando uma birra......discutono i problemi del Paese.............e subito viene in mente il Presidente....!!!
- Il primo dice............Sai, ieri stavo pensando, Lula è come uma tartaruga sopra um palo.
- L’altro.......Non ti capisco, cosa vuol dire um tartaruga sopra um palo?
- Ma come .....dice il primo......Pensaci un pò. Immagina che stai camminando per la campagna, vedi una tartaruga sopra un palo, e li cerca di equilibrarsi.........!!
- Dice il secondo..........Va bene, ma non capisco il paragone, inoltre come fa una tartaruga a salire e rimanere sopra un palo.......!!
- Appunto.......spiega il primo amico.......
NON RIESCI A CAPIRE COME SIA ARRIVATA LÀ
NON CREDI CHE VERAMENTE SIA LÀ
LO SAI CHE NON È RIUSCITA A SALIRE DA SOLA
SEI CONSAPEVOLE CHE NON DOVREBBE E NEMMENO POTREBBE STARE LÀ
LO SAI CHE NON FARÀ ASSOLUTAMENTE NIENTE MENTRE RIMARRÀ SUL PALO
NON RIESCI A CAPIRE PERCHÈ L’ANNO MESSA LÀ
ALLORA.......DOBBIAMO FARE UNA SOLA COSA.....................................
AIUTARLA A SCENDERE DAL PALO......!!!!!!!!!!!!!!
Due amici mentre si riposano, sorseggiando uma birra......discutono i problemi del Paese.............e subito viene in mente il Presidente....!!!
- Il primo dice............Sai, ieri stavo pensando, Lula è come uma tartaruga sopra um palo.
- L’altro.......Non ti capisco, cosa vuol dire um tartaruga sopra um palo?
- Ma come .....dice il primo......Pensaci un pò. Immagina che stai camminando per la campagna, vedi una tartaruga sopra un palo, e li cerca di equilibrarsi.........!!
- Dice il secondo..........Va bene, ma non capisco il paragone, inoltre come fa una tartaruga a salire e rimanere sopra un palo.......!!
- Appunto.......spiega il primo amico.......
NON RIESCI A CAPIRE COME SIA ARRIVATA LÀ
NON CREDI CHE VERAMENTE SIA LÀ
LO SAI CHE NON È RIUSCITA A SALIRE DA SOLA
SEI CONSAPEVOLE CHE NON DOVREBBE E NEMMENO POTREBBE STARE LÀ
LO SAI CHE NON FARÀ ASSOLUTAMENTE NIENTE MENTRE RIMARRÀ SUL PALO
NON RIESCI A CAPIRE PERCHÈ L’ANNO MESSA LÀ
ALLORA.......DOBBIAMO FARE UNA SOLA COSA.....................................
AIUTARLA A SCENDERE DAL PALO......!!!!!!!!!!!!!!
Ogni luogo è Patria mia, perchè da ogni luogo posso vedere il cielo - Seneca.
Alla scienza unisci la carità, e la scienza ti sarà utile, non da sola, ma a motivo della carità.
Alla scienza unisci la carità, e la scienza ti sarà utile, non da sola, ma a motivo della carità.
LA TARTARUGA E IL PALO...............
Due amici mentre si riposano, sorseggiando uma birra......discutono i problemi del Paese.............e subito viene in mente il Presidente....!!!
- Il primo dice............Sai, ieri stavo pensando, Lula è come uma tartaruga sopra um palo.
- L’altro.......Non ti capisco, cosa vuol dire um tartaruga sopra um palo?
- Ma come .....dice il primo......Pensaci un pò. Immagina che stai camminando per la campagna, vedi una tartaruga sopra un palo, e li cerca di equilibrarsi.........!!
- Dice il secondo..........Va bene, ma non capisco il paragone, inoltre come fa una tartaruga a salire e rimanere sopra un palo.......!!
- Appunto.......spiega il primo amico.......
NON RIESCI A CAPIRE COME SIA ARRIVATA LÀ
NON CREDI CHE VERAMENTE SIA LÀ
LO SAI CHE NON È RIUSCITA A SALIRE DA SOLA
SEI CONSAPEVOLE CHE NON DOVREBBE E NEMMENO POTREBBE STARE LÀ
LO SAI CHE NON FARÀ ASSOLUTAMENTE NIENTE MENTRE RIMARRÀ SUL PALO
NON RIESCI A CAPIRE PERCHÈ L’ANNO MESSA LÀ
ALLORA.......DOBBIAMO FARE UNA SOLA COSA.....................................
AIUTARLA A SCENDERE DAL PALO......!!!!!!!!!!!!!!
Due amici mentre si riposano, sorseggiando uma birra......discutono i problemi del Paese.............e subito viene in mente il Presidente....!!!
- Il primo dice............Sai, ieri stavo pensando, Lula è come uma tartaruga sopra um palo.
- L’altro.......Non ti capisco, cosa vuol dire um tartaruga sopra um palo?
- Ma come .....dice il primo......Pensaci un pò. Immagina che stai camminando per la campagna, vedi una tartaruga sopra un palo, e li cerca di equilibrarsi.........!!
- Dice il secondo..........Va bene, ma non capisco il paragone, inoltre come fa una tartaruga a salire e rimanere sopra un palo.......!!
- Appunto.......spiega il primo amico.......
NON RIESCI A CAPIRE COME SIA ARRIVATA LÀ
NON CREDI CHE VERAMENTE SIA LÀ
LO SAI CHE NON È RIUSCITA A SALIRE DA SOLA
SEI CONSAPEVOLE CHE NON DOVREBBE E NEMMENO POTREBBE STARE LÀ
LO SAI CHE NON FARÀ ASSOLUTAMENTE NIENTE MENTRE RIMARRÀ SUL PALO
NON RIESCI A CAPIRE PERCHÈ L’ANNO MESSA LÀ
ALLORA.......DOBBIAMO FARE UNA SOLA COSA.....................................
AIUTARLA A SCENDERE DAL PALO......!!!!!!!!!!!!!!
Ogni luogo è Patria mia, perchè da ogni luogo posso vedere il cielo - Seneca.
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Alla scienza unisci la carità, e la scienza ti sarà utile, non da sola, ma a motivo della carità.
Suicidio a Napoli
Porto di Napoli, notte fonda, una giovane donna, bella, bionda, vuol togliersi la vita buttandosi in mare.............
In quel momento un marinaio la vede, corre verso di lei, la prende per il braccio e gli dice:
- Ragazza mia, non fare questa follia!!! La vita è bella, non merita che tu faccia questo gesto assurdo!!
- Si......voglio buttarmi, la mia vita è un’inferno, non vale niente, devo morire.....!! ripete la donna......
- Il marinaio..........Ma dai, non farlo..!! Guarda, la mia nave sta per partire verso l’America. Là sicuramente troverai un motivo per vivere. Poi se vorrai morire, almeno avrai conosciuto quel grande Paese.
La bella bionda, accetta la proposta del marinaio. Con una piccola scialuppa vanno verso la nave. Arrivando, il marinaio la imbarca di nascosto e la sistema in un piccolo sgabuzzino.
Per due settimane, tutte le sere il marinaio la visita. Le porta da mangiare, da bere.....e fa l’amore com lei.
Mangiare, bere....e amore....!!
Un bel giorno, durante un’ispezione, il capitano la scopre..!!!
Domande su...domande giù...e finalmente la bionda confessa tutto....
- Signor capitano, stavo per togliermi la vita, ma um “santo” marinaio è apparso per salvarmi. Adesso sono qui, in viaggio per l’America. Tutte le sere lui mi porta da mangiare, da bere, ed io in cambio, gli do il mio “amore”. Così siamo rimasti d’accordo. E allora mi dica....manca molto per arrivare a destino.....?
- Capitano............A dire il vero, non saprei cosa dirle....per il momento questo traghetto fa solo Napoli – Capri.
Porto di Napoli, notte fonda, una giovane donna, bella, bionda, vuol togliersi la vita buttandosi in mare.............
In quel momento un marinaio la vede, corre verso di lei, la prende per il braccio e gli dice:
- Ragazza mia, non fare questa follia!!! La vita è bella, non merita che tu faccia questo gesto assurdo!!
- Si......voglio buttarmi, la mia vita è un’inferno, non vale niente, devo morire.....!! ripete la donna......
- Il marinaio..........Ma dai, non farlo..!! Guarda, la mia nave sta per partire verso l’America. Là sicuramente troverai un motivo per vivere. Poi se vorrai morire, almeno avrai conosciuto quel grande Paese.
La bella bionda, accetta la proposta del marinaio. Con una piccola scialuppa vanno verso la nave. Arrivando, il marinaio la imbarca di nascosto e la sistema in un piccolo sgabuzzino.
Per due settimane, tutte le sere il marinaio la visita. Le porta da mangiare, da bere.....e fa l’amore com lei.
Mangiare, bere....e amore....!!
Un bel giorno, durante un’ispezione, il capitano la scopre..!!!
Domande su...domande giù...e finalmente la bionda confessa tutto....
- Signor capitano, stavo per togliermi la vita, ma um “santo” marinaio è apparso per salvarmi. Adesso sono qui, in viaggio per l’America. Tutte le sere lui mi porta da mangiare, da bere, ed io in cambio, gli do il mio “amore”. Così siamo rimasti d’accordo. E allora mi dica....manca molto per arrivare a destino.....?
- Capitano............A dire il vero, non saprei cosa dirle....per il momento questo traghetto fa solo Napoli – Capri.
Ogni luogo è Patria mia, perchè da ogni luogo posso vedere il cielo - Seneca.
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Re: batudine alegre
La bionda, l’anziano e il Leone
Il padrone di un circo annuncia sul giornale della cittadina:
Cercasi un bravo domatore di leoni
Il giorno dopo, si presentano due persone......un signore verso la settantina, pensionato e una bionda di 25 anni, spettacolare..!!
Il padrone del circo parla ai due arrivati......
- Vado diretto al punto, un mio leone è estremamente feroce, putroppo ha ammazzato gli ultimi due domatori. Adesso tocca a voi. O siete veramente bravi, o non durerete più di un minuto.
- Questi sono i vostri arnesi......una sedia, una frusta e una pistola...chi entra per primo?
La bionda dice........Vado io !!
Lascia da parte gli arnesi e entra nella grande gabbia........
Il leone ruggisce....cammina verso la bionda sculturale e quando sta per saltare, la ragazza si tira il vestito, e rimane nuda...mostrando tutto lo splendore del suo corpo meraviglioso..................
In quel momento il leone si ferma......si stende ai piedi della bionda e poco a poco, la lecca....dalle gambe in su......poi si siede ai suoi piedi.
Il padrone del circo non crede ai suoi occhi.......e dice.
- In tanti anni, non ho mai visto una cosa simile......!!!!
In quel momento, si gira verso l’anziano signore e gli domanda.....
- E tu...sapresti fare la stessa cosa...?
L’anziano gli risponde.........
- Sicuramente....basta tirare il leone....!!!
Il padrone di un circo annuncia sul giornale della cittadina:
Cercasi un bravo domatore di leoni
Il giorno dopo, si presentano due persone......un signore verso la settantina, pensionato e una bionda di 25 anni, spettacolare..!!
Il padrone del circo parla ai due arrivati......
- Vado diretto al punto, un mio leone è estremamente feroce, putroppo ha ammazzato gli ultimi due domatori. Adesso tocca a voi. O siete veramente bravi, o non durerete più di un minuto.
- Questi sono i vostri arnesi......una sedia, una frusta e una pistola...chi entra per primo?
La bionda dice........Vado io !!
Lascia da parte gli arnesi e entra nella grande gabbia........
Il leone ruggisce....cammina verso la bionda sculturale e quando sta per saltare, la ragazza si tira il vestito, e rimane nuda...mostrando tutto lo splendore del suo corpo meraviglioso..................
In quel momento il leone si ferma......si stende ai piedi della bionda e poco a poco, la lecca....dalle gambe in su......poi si siede ai suoi piedi.
Il padrone del circo non crede ai suoi occhi.......e dice.
- In tanti anni, non ho mai visto una cosa simile......!!!!
In quel momento, si gira verso l’anziano signore e gli domanda.....
- E tu...sapresti fare la stessa cosa...?
L’anziano gli risponde.........
- Sicuramente....basta tirare il leone....!!!
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-
sono piccolo ma crescero
- cavalier del forum
- Messaggi: 8756
- Iscritto il: ven 11 mag 2007, 14:08
- Località: Trieste
Re: batudine alegre
Informatica
Tanti anni fa gavevoi trovà sta vignetta che me xe tornada fora in sti giorni; spero che no la sia proteta da copyright e che no la conosè. Iero incerto se meterla qua o in inglese. Go optà per qua.
Tanti anni fa gavevoi trovà sta vignetta che me xe tornada fora in sti giorni; spero che no la sia proteta da copyright e che no la conosè. Iero incerto se meterla qua o in inglese. Go optà per qua.
Allora s’accorse che le parole fanno un effetto in bocca, e un altro negli orecchi; e prese un po’ più d’abitudine d’ascoltar di dentro le sue, prima di proferirle. (A. Manzoni, I promessi sposi, cap. XXXVIII)
Re: batudine alegre
che pecà che l' è en ingles......no podo godermela! (Me emprometo sempre che en la me 'reincarnazión' studierò l' inglès! hahahaha!) Comunque niente preoccupazione, mi farò aiutare senz'altro!
"Todo lo bueno me ha sido dado"
Re: batudine alegre
esplorata la vignetta e.....visto e considerato,
non ci mancherebbe una voce fondamentale?
DEODORANT!
e termine tecnico equivalente: elimina azione del virus
non ci mancherebbe una voce fondamentale?
DEODORANT!
e termine tecnico equivalente: elimina azione del virus
"Todo lo bueno me ha sido dado"
-
sono piccolo ma crescero
- cavalier del forum
- Messaggi: 8756
- Iscritto il: ven 11 mag 2007, 14:08
- Località: Trieste
Re: batudine alegre
Come ho già detto, la vignetta è molto vecchia e all'epoca non esistevano i virus
Era l'età dell'oro nella quale, ognuno, senza giudici e senza leggi, si comportava con lealtà e rettitudine... Sarà vero? Mah!Ovidio Metamorfosi ha scritto:Aurea prima sata est aetas, quae vindice nullo,
sponte sua, sine lege fidem rectumque colebat.
Allora s’accorse che le parole fanno un effetto in bocca, e un altro negli orecchi; e prese un po’ più d’abitudine d’ascoltar di dentro le sue, prima di proferirle. (A. Manzoni, I promessi sposi, cap. XXXVIII)
Re: batudine alegre
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini".
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì sua moglie, così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, nove anni fa? ....
Quella che mi trombai sul tavolo ?".
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio...".
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini".
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì sua moglie, così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, nove anni fa? ....
Quella che mi trombai sul tavolo ?".
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio...".
Ogni luogo è Patria mia, perchè da ogni luogo posso vedere il cielo - Seneca.
Alla scienza unisci la carità, e la scienza ti sarà utile, non da sola, ma a motivo della carità.
Alla scienza unisci la carità, e la scienza ti sarà utile, non da sola, ma a motivo della carità.
Re: batudine alegre
Un gruppo di amici, intorno ai quarant'anni, dibatteva e dibatteva per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché le cameriere usavano minigonne corte e scollature generose.
Dieci anni più tardi, ai cinquanta, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché si mangiava bene e c'era un'ottima scelta di vini.
Dopo ulteriori dieci anni, ai sessanta, il gruppo si riunì di nuovo e ripresero a dibattere e a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché lì si poteva mangiare in pace e c'era una sala per fumatori.
Dieci anni più tardi, ai settanta, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere animatamente per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché c'era una comoda rampa per sedie a rotelle e c'era pure un piccolo ascensore.
Trascorrono ancora altri dieci anni, ormai tutti ottantenni, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" che trovarono tutti essere una gran bella idea poiché non ci erano mai stati.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché le cameriere usavano minigonne corte e scollature generose.
Dieci anni più tardi, ai cinquanta, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché si mangiava bene e c'era un'ottima scelta di vini.
Dopo ulteriori dieci anni, ai sessanta, il gruppo si riunì di nuovo e ripresero a dibattere e a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché lì si poteva mangiare in pace e c'era una sala per fumatori.
Dieci anni più tardi, ai settanta, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere animatamente per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché c'era una comoda rampa per sedie a rotelle e c'era pure un piccolo ascensore.
Trascorrono ancora altri dieci anni, ormai tutti ottantenni, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" che trovarono tutti essere una gran bella idea poiché non ci erano mai stati.
Ogni luogo è Patria mia, perchè da ogni luogo posso vedere il cielo - Seneca.
Alla scienza unisci la carità, e la scienza ti sarà utile, non da sola, ma a motivo della carità.
Alla scienza unisci la carità, e la scienza ti sarà utile, non da sola, ma a motivo della carità.
